CERITA LUCU

"Curhatan Ayam"

 
Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!

Pintarnya Si Jajang

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jajang : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jajang : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jajang : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr

"Eneng yang jengkel sama Abang yang terus menggombal"

 
Eneng : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."

Abang : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."Eneng : "Beneran sumpah bang..."

Abang  : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"Eneng : "Bukan bang..."

Abang  : "hmmmm... Surga Cinta ya?"Eneng : "Juga bukan bang"

Abang  : "terus lagu apa neng?"Eneng : "MANUSIA BODOH"

Abang  : *nangis mau ambil golok gak jadi *

"Petugas Yang Jengkel Sama Nenek "

 Nenek  : nak ini yang ke malang lewat jam berapa ??
Petugas : jam set 3 kek ..Nenek  : kalo yang ke jogja ??Petugas : jam 6 kek ..Nenek  : kalo ke bandung ??Petugas :"sedikit kesal" .. Jam 4 .. Nenek nanya2 mulu emang mau kemana ??Nenek  : Nenek cuman mau nyebrang aja nak ..Petugas:*stroke ndadak*

"Tukang Becak dan Kuntilanak"

 
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

 "penelpon oon"

Darno nelpon ke kantor polisi  melaporkan kecelakaan yang dia lihat.
Darno : pak polisi pak polisi ! !
"dngan engos2an"
Polisi : ada apa?
Darno : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana ke jadiannya?
Darno : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Darno : iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan 
Polisi : (-_-") Dasar

Malam minggu di suguhi kentut

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diterlas rumah sebut saja namanya udin dan icih.

Udin : Cinta, kamu kentut ya?

Icih :  upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Udin : baunya kaya parfum import cinta

Icih : wangi banget  ya? :)

Udin : bukan wangi cinta tapi tahan lama

Icih : ^_^

Jumlah Kaki Sapi
Suatu hari ada pelajaran matematika di kelas udin dan Juhro, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Udin ?
Udin : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki sapi ada berapa ?
Juhro : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Juhro : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Juhro, sungguh pintar kau seperti pejabat saja

Guru dan Juhro

Pada suatu hari ada seorang guru bertanya pada seorang murid yang bernama juhro yang terkenal cukup bandel di kelasnya.
Guru : ro coba kamu hitung murid di kelas ini ada berapa??
Juhro : ada 10
Guru : kok sepuluh??
Juhro : saya tidak tahu angka habis 10 apaan pak
Guru : Juhro..Juhro..Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Juhro : Jadi wasit tinju aja pak

Nama Panggilan Sayang

Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu juhro dan markonah

markonal: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
juhro: Boleh. Misalnya?
markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..
juhro: Ku panggil kamu Shinta..
markonah: Ku panggil kamu Pipi..
juhro: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..
juhro: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
markonah: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$
#markonal nelen juhro

Percakapan dua sejoli

Pada suatu hari ada dua pasangan kekasih sedang melakukan percakapan di taman kota, percakapanpun berlangsung begini.
Icih : aa sayang ga ama nenk?
Juhro : iya dong aa sayang sama neng.
Icih : ah yang bener a, aa ga bohong kan?
Juhro : bener deh nenk, aa ga bohong.
Icih : aa cinta ma nenk?
Juhro : iya aa juga cinta ma nenk.
Icih : beneran nih a?
Juhro : bener nenk, ga bohong.
Icih : koq bisa a? Nenk kan jelek?
Juhro : iya bisa dong nenk, soalnya nenk nanya nya sambil bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D

TUKANG BOHONG KELAS KAKAP

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
Udin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
Juhro : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan
Juhro: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
Juhro: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
Juhro: ##$$$%%%^^^&&&%%$$### buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini, sahabat sendiri Kau kibulin!!!

Poligami

Ustazah : "Saya tidak pernah menolak hukum poligami."

Jemaah : "Wah, hebat ustazah!"

Ustazah : "Saya tidak pernah melarang para suami nikah lagi."

Jemaah : "Wah, benar-benar kelas ustazah."

Ustazah : "Yang penting........"

Jemaah : "Yang penting...adil ye ustazah?"

Ustazah : "Bukan...yang penting, bukan suami saya

Jemaah : @%!^*
perang mesti dihentikan
Bu guru : anak – anak, mengapa kita mesti mengusahakan perdamaian serta hindari peperangan ?
murid : agar tidak jadi tambah daftar – daftar pahlawan yang perlu kita hapal bu !
bu guru : ….

Emak : din nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .
Udin : listriknya mati mak. .
Emak : yg mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

Ogut : Min, lu kok ngerokok mulu!
Emin : emang knp?
Ogutt : bahaya! gak takut mati? 
Emin : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!

Pembeli : “bang, pokoknya saya tidak ingin bayar ! !” 
Penjual : “loh, anda makan di sini ya mesti bayar ! !” 
Pembeli : “ngapain saya mesti bayar, abang telah nipu saya !” 
Penjual : “nipu bagaimana ? ?” 
Pembeli : “lha ini, tuturnya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun.. ” 
Penjual : “emangnya bila anda beli jambu monyet, ada monyetnya ? !” 

Darno : "Saya mau ngelamar..." 

Erum : "Saya sdh pny suami mas" 

Darno : "mksd saya ngelamar pekerjaan ceu, ogah banget gua ngelamar lu udh keriput gitu" 

Erum : "...."

Bidan : selamat ya pak, putranya lahir dengan normal serta sehat !
Jaja : terimakasih ya bu !
Bidan : Ngomong - ngomong, Gimana sudah memiliki nama untuk putranya ?
Jaja : oh, telah ada bu..... namanya Jastin Biber
Bidan : wah.. bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?
Jaja : Tidak kok bu... itu hanya singkatan dari jaja sama titin serta bikinnya di jember
Bidan : jiiiiaaaaaaahhhhh...... kirainnnnn...

Udin : Lo mau beli HP gue gk ? butuh duit nh 
Ibro : duitnya emank buat apa din ?
Udin : buat beli pulsa 
Ibro : NYET -,,-

Sutradara lagi mikir mau buat judul buat film barunya bareng kru.
Sutradara : Apa ya yang bagus buat jdul film...
Kru : Ada pak..
Sutradara : Judulnya apa din ?
Kru : Maafkan rambo mama dan cucuran air mata Hulk..
Sutradara : ...........

Darno : neng urang nikah yu ?
Erum  : aih ari akang, alim ah pan neng mah sakola keneh ?
Darno  : oh sugan teh nuju libur...

Udin : Cih kalo akang jadi semut, mau jadi apanya ?
Icih : jadi kapur ajaibnya
Udin : mati dong Cih
Icih : biarin ah kang
Udin : .....

- Suami bodoh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

- Pakaian dalam malam pertama

Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu.

Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena  melihat celana dalam si pria, karena di depanna tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%"

- Vina berbulan madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

    “Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?”

    “Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!”

    “Lho, kok menyedihkan?!”

    “Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!”

- Parno dan ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

  - Makan malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

  -  Paling Hebat

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”

Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”

Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu.”

- malam pertama

usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Sumarni pergi mengikuti ujian SIM.

Penguji utama mengujinya: "Saat kamu mengendarai mobil di sebuah jalan, tiba-tiba menjumpai satu orang dan seekor anjing, kamu menubruk orang itu atau menubruk anjing?"

Sumarni tanpa banyak berpikir segera menjawab: "Ah, sudah tentu anjing yang akan kutubruk."

Penguji utama itu menggeleng-gelengkan kepalanya dan berkata: "Sebaiknya lain kali kamu datang ikut ujian lagi."

Sumarni dengan penasaran menanya lebih jauh: "Masakan aku diharuskan menubruk orang?"

Setelah memandangnya sejenak, penguji utama itu berkata: "Sudah tentu bukan begitu donk, kamu harus... cepat-cepat menginjak rem."

Sent by: Peter Tan posted on 22 August 2013

menerima surat ancaman

Seorang pria berkata dengan panik: "Kemarin aku telah menerima sepucuk surat ancaman, isinya kira-kira: "Kalau aku tidak meninggalkan istrinya, ia segera akan menghabisi nyawaku."

Temannya coba menasehatinya: "Kalau begitu, kamu cepat-cepat meninggalkan istrinya, dengan demikian urusannya akan beres dengan sendirinya."

Pria itu berkata dengan perasaan tertekan: "Sekarang letak peroalannya ialah, di dalam surat ancaman itu orang itu tak memberi tahu bahwa dia itu siapa?"

menjanjikan membelikan mobil

Lelaki: "Sayang, tunggu kamu sudah berumur 30, aku nanti akan membelikanmu sebuah sedan."

Wanita: "Benar ya? Ah, kamu sungguh baik kepadaku."

Lelaki: "Sudah tentu donk, tetapi buah hatiku, di mataku kamu selamanya berumur 18 tahun!"

Wanita: "???"